La frustración es temporal

"Mente frustrada" Asi he decidido llamar a mi blog cuando a penas tenia 13 o 14 años... En ese momento sufría, pero no sabía lo que realmente era el sufrimiento; hoy en dia puedo mirar al pasado y reirme de lo malditamente ridícula que podía escucharme al lanzar quejas y quejas de asuntos patéticos.

Hoy, cuatro años después, he comprendido que aquello era una simple pataleta, no puedo decir que ahora tengo mi vida resuelta, más bien he aprendido a manejar el sufrimiento y no dejarme afectar por él en mi vida diaria, es decir, hay cosas que me duelen hasta lo más profundo de mi ser, sin embargo es un tiempo prudencial  para haber aprendido de las miles de veces que me estrellé contra el mundo y casi que sola me tuve que levantar.

Rayos... Es hermoso ver lo mucho que he evolucionado, me encanta ver que ya no me retraigo por estupideces, me encanta ver lo fuerte que me he convertido al atreverme a sonreír, a hacer locuras y a pasar por encima de los que alguna vez me hicieron mierda demostrandoles que puedo ser más fuerte que aquello.
Tengo metas, tengo sueños... hoy en día no soy quien realmente quiero, pero por lo menos me estoy encaminando y eso hace que me sienta orgullosa de la mujer que estoy construyendo para el dia de mañana.

Soy mía y me amo como a nadie más :3

"Monotonía"

La palabra que describe mi vida con exactitud; Soy diferente, pero no en el buen sentido, todo me estresa y soy asocial,.
Soy joven. ¿Y eso qué? No cambia el hecho de que me sienta horrible, me sienta que sobro en cualquier lugar en el que estoy; A veces pienso que mi existencia es un error: Las personas la pasan igual, o hasta mejor cuando no estoy.

No saben lo normal que es estar con personas e igual sentirte sola, no saben lo que es estar con un grupo de personas y sentir que no aportas nada a la conversación y que todos la pasarían mucho mejor si no estuvieras; No saben lo que es recibir a diario comentarios diciéndome que soy callada, que soy tímida, cuando ya lo tengo muy claro... Para mi opinión no es ser tímida, es ser una completa tonta.

No saben lo que es pensar a diario como sería la vida de los demás sin tí, pensar en morir cada día...

Para ocultar tu vacío, haces cosas que nunca pensaste hacer, te vuelves una persona totalmente diferente, todo cambia: la forma de ver el mundo, y la forma de verte a ti mismo.

Yo no lo llamo depresión, porque no me siento triste, siento mas bien como una rabia conmigo misma en mi interior.

Quizá solo necesito desaparecer por un tiempo, para darme cuenta de verdad quien soy.

Indescriptible.

¿Cuantos no nos hemos sentido presionados por la sociedad? Por el simple hecho de no ser como los demás, por que todos nosotros somos diferentes en algún sentido, hemos juzgado y hemos sido juzgados.

"El cuerpo es la cárcel del alma".

Esos días es los que nada nos interesa, en los que todo parece perdido, que cualquier comentario por pequeño que sea, nos lo tomamos por el peor lado; pero es por algo llamado autoestima... Algo que pienso que nunca he tenido, algo que aun no conozco. Es por esa razón que a veces me siento frustrada, sin deseos de ver a nadie, sin deseos de salir, simplemente quedarme en mi cuarto ojeando un libro, o en su defecto mirando hacia el techo... Mientras pasan infinidad de pensamientos por mi mente, me pregunto ¿Que se sentirá ser otra persona? ¿Como seré yo para los ojos de los demás? Me pregunto esto varias veces, quisiera solo por un pequeño tiempo salir a darle una vuelta al mundo, caminar sola por las oscuras calles iluminadas solo por la luz de la  luna, mientras cae una gran cantidad de lluvia y que nadie note mi presencia.
¿Cuantos no hemos pensado en como es la vida, después de la vida? Es algo que nunca nadie que este en este mundo podría describir, es algo de lo que todos sabemos, pero nadie se atreve a hablar.

Everyday.

No saber ni como me siento, ya me acostumbre a esto, todos los días siento en mi una ira,  algo que me impide hablar con los demás, algo que me impide sonreír  Es una impotencia que hay dentro de mi; no siento deseos de llorar, pero noto el vacío que hay ahí dentro.
Muchas cosas a esta altura me dejaron de importar, pienso que la vida no tiene el mismo sentido que tenia antes... Antes todo era perfecto, lo que mas dolía era una caída en la rodilla; ahora el dolor físico es algo tan insignificante para mi; no sabre nunca como explicar lo que siento y la verdad es que prefiero no hacerlo... naces solo mueres solo, es la ley; el resto es solo una ilusión.

¿Porque?

Siempre me pregunto lo mismo; dicen que de los errores se aprende... pero este no parece ser mi caso. ¿Cuantas veces me tengo que decepcionar para darme cuenta de que estoy fallando? ¿Porque siempre permito que mi felicidad este enganchada a otras personas? Tal vez ahora me doy cuenta de que nunca terminaremos de conocer a una persona... y cuando esa persona a la que creíamos perfecta, nos decepciona, es la peor sensación del mundo... duele mas de lo que se cree, porque pensamos que nunca lo haría... Y cuando esto pasa nos damos cuenta de que esto no era una felicidad real; que era algo que utilizábamos para llenar un vacío: era una felicidad FICTICIA.